Fehlgeburtlerinnen - wir geben die Hoffnung nicht auf!

[Chrissiedd]

Is ja cool..habt ihr es schön. Ich hoffe ja auch noch immer, dass es hier mal schneit. Wäre zu schön für Robbie. Ich denke letztes Jahr, dass hat er noch nicht so richtig mitbekommen.
Ich bin so gespannt auf sein Gesicht!!!
Chrissie

[Biggi2001]

Hallo zusammen !

@ Chrissie: Ich finde es toll, wenn es Dir gutgeht.
Ja, früher mussten die Frauen sowas ständig erleben und hatten kaum Hilfe dabei.
Gerade dieses Potential von Schmerz und Hoffnung ist es aber, das mich zur erwähnten Poesie-Sammlung führt. Es steckt soviel Gefühl in uns, soviel Kraft, in welcher Situation auch immer, Welten widerstreitender Gefühle, Sehnsucht und eine Übersinnlichkeit, die kaum ein Mann verstehen kann, da er es nie selbst fühlen wird.
Wir würden alles geben für den guten Weg.
Das muß ein Podium haben.
Ich möchte diese Poesie gerne sammeln und ich wüßte auch schon wer es versteht, umsetzen und bekannter machen kann. Meines Erachtens gibt es nur eine Person, die dafür die Sensibilität hat, aber da muß ich erst noch Kontakt herstellen.
Ich glaube, nur wenn uns mehr Menschen verstehen, haben wir auch mehr Unterstützung.
Es muß den Frauen, von denen es stammt, nur recht sein, das sowas vielleicht verwendet / veröffentlicht wird ( kann ja anonym sein ).
Aber ich glaube, ein Denkmal wäre uns allen recht, oder ?

Chrissie, wie bewahrst Du Andrews Fotos auf ? In einem Album ?
Die Abdrücke würde ich auf jeden Fall aufhängen, wer das nicht verträgt ist selbst schuld.
Ich habe mich für einen Ordner entschieden, darin sind Ultraschallbild,
OP-Berichte, Gedichte und alles was dazu gehört.
So kann ich immer, wenn ich es an der Zeit finde, in diese "Welt" abtauchen, kann es aber auch jederzeit schließen und es geht mir nichts verloren.

PS: Kennt einer von Euch piep ?
Die hatte auch schon harte Sachen durchgemacht. Sie hat am 14.02.05 ein Mädchen bekommen. Auch ein gutes Ende, wie wir es hier jedem wünschen.

Ich habe mir einen Termin im KIWU-Zentrum gemacht, 03.03., werde ihn aber wahrscheinlich noch um ein paar Tage verschieben, da ich da eigentlich was wichtiges vorhabe. Nur so als Hausnummer.

Seid gedrückt.

Biggi

[Chrissiedd]

Hallo Biggi,
Heute nacht habe ich geträumt ich sei wieder schwanger. Meine Schwiema fragte was wünscht ihr euch denn? ich sagte ein lebendes. Ja so sarkastisch kann ich auch in meinen Träumen sein.
Is ja cool das mit Piep.
Die Fotos von Andrew sind digital, die hat mein Mann nach der Geburt gemacht. Aber da sie Andrew nicht gewaschen haben und da überall Käseschmiere und Fruchtwasser zu sehen ist, sehen die nicht so schön aus. John hat versucht alles ein bisschen zu verschönern, aber irgendwie ist das auch nicht richtig. Sieht alles nicht richtig aus. Wir haben eine Datei auf dem PC für Andrew, haben sie Passwortgeschützt, damit niemand total erschrecken kann und damit auch wir ganz bewußt da ran gehen.
Finde4 die Idee ganz super, so Gedichte zu sammeln und zu veröffentlichen. Ich hatte auch schon mal gedacht, dass man die ganzen schlimmen und guten Geburtserfahrungen sammeln könnte..also auch Verlustgeschichten und mal veröffentlichen könnte. Denn ab und zu schaue ich hier im Forum nach und lese diese Geschichten und ich finde es sehr beeindruckend.
LG

[blueJB]

Hallo

heute war der errechnete ET. ich könnte jetzt mein baby in den armen halten ...
das ich wiede SS bin hilft mir sehr ... ich denke zwar oft an mein sternchen aber es ist nicht so schlimm wie noch vor ein paar wochen
irgendwie ist es seltsam ich habe mir nichts so sehr gewünscht wie SS zu werden - jetzt wo ich es bin macht es mir angst - ich meine ich muß jeden schritt abwägen immer überlegen ob das was ich tu richtig ist oder ob es schädlich ist
ich weiß aus büchern was mit mir und meinem körper passieren wird trotzdem sind die nächsten monate so ungewiss
ich habe seltsamer weise keine angst das es schief gehen könnte

das sind doch seltsame gedanken oder?als hätt ich kalte füße bekommen
nur es gibt ja kein zurück mehr ...

ciao jb

[chris v. bernie]

Hallo Mädels,

Eigentlich weiß ich garnet wie ich es hier jetzt schreiben soll....es ist alles recht wirr bei mir im kopf..bin bloß froh das ich urlaub zur zeit habe....mein großer absturz war am 14.2..bernie und ich kamen auf keine nenner mehr...er hatte seine sorgen....ich meine....dann erfuhr ich das eine gute bekannte wieder ss wurde....mir kullerten die tränen..ich war am ende..ich freute mich so für sie..aber trotzdem die frage warum darf ich es nicht mehr sein und die angst es vielleicht nie wieder zuerleben....dann rastete bernie aus...er meinte wir nehmen mit keinem mehr kontakt auf die kiwu haben...werden alle schwanger und wir können zusehen..und tobete nur noch rum...damit verletzte er mich sehr mit der aussage...ich war am ende..fühlte mich alleingelassen und hilflos und die gedanken kreisten um björn....ich langte das erstemal in der sache zum alkehol...obwohl ich davor riesige angst habe abzurutschen...hab es ja selber bei meiner pflegemutter mitbekommen...aber es half nichts...nach 4 schnapsgläschen hochprozendigen und einer schlaftablette bin ich dann irgendwann eingeschlafen...ich weiß das war nicht ok...war halt ein ausrutscher...

15.2 war dann der erechnete ET...ich wachte auf und dachte..oh das war net gut gestern...dann kamen auch schon wieder die tränen...mensch es hätte jetzt so schön sein können..ich wäre jetzt im KH...eventuell wäre er schon da...um 12uhr hatte ich dann glücklicherweise einen termin bei meiner psychotante..die hat mich erstaunlich gut hinbekommen...ich sagte zu ihr ich würde ja lieber was zur geburt kaufen anstatt fürs grab...sie sagte dann ganz klatt..ja dann tun sie es doch...was hält sie den auf...da mußte ich schmunzelt...stellte mich vor wenn ich jetzt mit einem strampler ankomme...bernie hätte wohl gedacht die spinnt....aber der gedanke ließ mich nimmer los...was zur geburt kaufen...bin danach tatsächlich schnulli kaufen gegangen und hab seinen namen drauf geschrieben...der eine hängt jetzt bei mir im auto als schutzengel..und der andere liegt bei björn und seinen wunderschönen gesteck...könnt ihr demnächt auf unserer hp euch anschaun...leider etwas verschneit...den ich hab es vergessen gleich zu fotographieren....abends sind wir dann auf anraten einer guten freundin essen gegangen...den es war ja für uns doch ein besonderer tag..auch wenn er recht traurig war...

16.2 waren wir in münchen bei einer familie eingeladen die auch ein sternenkind haben...es tat uns beiden sehr gut..mal richtig darüber reden zu können ..auch mit anderen...den zuhause wird dieses thema von unserer umwelt so gut wie garnicht angesprochen...aber ich bin recht verletztlich zur zeit und bin recht schnell wegen jeder kleinigkeit genervt und am heulen...

heut ist jetzt der erste tag wo ich dachte...eigentlich geht es recht gut...aber trotzdem merke ich meine nerven sind verdammt empfindlich...wir haben uns die letzte zeit auch leider recht viel gezopft...wir sind beide einfach nervlich recht angespannt....morgen haben wir beide einen termin bei unserer kiwupsychotante die uns ja schon lange kennt uns schon durch dick und dünn geholfen hat...ich denke es geht langsam stück für stück aufwerts.aber ich hab mich verdammt verändert...oder wir beide..hmmm..????so jetzt wurde es doch recht lang...dabei wußte ich garnicht wie ich anfangen sollte....übrigens die mens kam pünktlich am 15.2.....2 tage davor dachte ich noch ich wäre ss...die berühmten anzeichen...aber mal wieder verarscht..schon komisch was die psyche einem so vorgaugelt...


chrissy:hänge doch das bild von den füssen und händen hin...also ich fände es gut...ok die anderen bilder sind für manche die davon nichts wissen und anfangen können etwas heftig...aber sonst...und übrigens sei glücklich das es dir gut geht..da brauchst du dich nicht zuschämen oder so...hast du kontakt zu Tina???leider höre ich ja überhaupt nix mehr von ihr..wenn du sie mal wieder liest grüße sie von mir...sie tut mir unheimlich leid....aber leider nimmt sie ja auch keine hilfe an...da ist schwer dran zukommen..

JB:mach weiter so....und so wie du jetzt schreibst ist es voll und ganz ok...ich denke wir bremsen dich schon wenn die hormone bei dir überschiessenn... ..ich hoffe du weißt wie ich es meine...kann mir vorstellen das es für dich etwas leichter jetzt mit dem ET ist..den du siehst ja eine perspektive....aber vergessen wirst du es aber nie...und das ist auch gut so..es hat dich sehr geprägt...

sini:du wohnst zwischen heilbronn und sinsheim...hmm...da bist du ja in der nähe von der kauflandzentrale in neckarsulm...oder...bernie hat ein freund der in epfenbach wohnt...das ist auch in der nähe von sinsheim...oh da kommen erinnerungen bei mir hoch...da war ich mal auf reittunier..und hab mich nur plamiert....den ich hab ja jahrelang in heidelberg gelebt und bin dort aufgewachsen..
find es richtig schön das du zur zeit mit deinem kiwu so sehr gut umgehen kannst..diese einstellung bewundere ich..und bin etwas neidisch...das ich da irgendwie garnet hinkomm...eher im gegenteil..seit das mit björn passiert ist..ist der kiwu noch intensiver geworden....und bernie ist immer genervter davon...der will nimmer...so auf die art passiert es ist gut..wenn nicht...dann halt nicht...und ich hab nur panik vor diesem..dann halt nicht..ich kann es mir nicht vorstellen...da beist sich die psychotante auch gerade die zähne aus....

so jetzt muß ich aber was tun..hab es bernie versprochen mal wieder hier was zu tun..den ich hab zur zeit total alles schleifen lassen und bin nur rumghangen..hier sieht es aus wie sau...aber ich hatte keine energie und kraft und antrieb...langsam wird es aber jetzt besser..ich hoffe es..

biggi:ich hab dich net vergessen....aber jetzt weiß ich nimmer was ich schreiben wolllte..sorry..ich jetzt einfach mal ganz fest...

[blueJB]

hallo
chris schön was von dir zu lesen - die einstellung von deinem mann kommt mir bekannt vor - meiner sieht das auch so - in einer zeit als ich noch regelmäßig heulkrämpfe bekam konnte er super mit dem verlust umgehen - und ich was sauer auf ihn weil er nicht meine gefühle nachvoll zieehn konnte
als ich noch nicht SS war meinte er ich könnte jetzt wohl besser damit umgehen - ich wäre ruhiger geworden - so in die richtung ich hätte es verarbeitet dabei haebn mir auch unsere kater geholfen glaube ich - und mein sylvestervorsatz -
keine was wäre wenn fragen mehr - denn das wäre wunschdenken - ich hätte dieses baby nie bekommen und das ist gut so - was wäre denn gewesen ich hätte ein schwerstbehindertes kind bekommen - auch wenn es hart klingt aber dann lieber so
chris - was spricht denn bei dir gegen eine erneute SS?

@all ich grüße euch !!!!!!!!!!!!!!!

ciao JB

[Biggi2001]

Hallo Chris,

Dein Hauptproblem dürfte wirklich sein, das Du mit Björn lebst, aber Dein Umfeld nicht.
Tu einfach, was ich Dir geraten habe: Nimm Abstand von den Menschen, die Dich mit Deinem Kind als verwaiste Mutter nicht akzeptieren.
Ich habe die auch unter den Teppich gekehrt, die so über die Sache bei mir hinweggegangen sind.
Dadurch brauche ich niemand gegenüber Angst zu haben, wenn ich ihm begegne.
Ich werde häufig im Alltag gefragt, wie es mir jetzt geht: Es kommt von mir die ehrliche Antwort: Am Tag geht es, in der Nacht ist es schlimm. Alle akzeptieren mich. Und das erwarte ich so. DAS ist ein Teil meines Lebens.

Du schreibst, das das Treffen mit der anderen Sternenkind-Familie Dir gutgetan hat.
Bau doch sowas aus.
Warst Du schonmal bei www.veid.de ?
Dort findest Du Kontakt zu Regionalgruppen verwaister Eltern, die sich treffen.
Ich fände es eine gute Idee.

Andere Frage: Kannst Du Deine Gefühle in Worte fassen ?
Schreib Dir doch mal alles von der Seele, als traurige Gedichte, Epos, Trauerrede
- wie auch immer.
Das was in Dir jetzt passiert, ist nicht umsonst.

Ich werde in Sachen Poesie noch mit Andreas reden, wo man das am besten lokalisiert.


JB: Toll ich glaube, Du hast es innerlich gepackt.
Dieses genaue Überlegen jedes Schrittes, das ist so.
Aber die Angst ist weg, so war es bei mir auch.
Ein guter Weg - geh ihn von Tag zu Tag, von Woche zu Woche.
Aber nimm Dir bei allem Ernst auch Momente des absoluten Glückstaumels - die stehen Dir zu.


Ich wünsche Euch allen einen guten Rest vom Tag

[Chrissiedd]

Hallo,

Chris: Ich glaube wirklich unsere Männer gehen einfach mit den Gefühlen ganz anders um. Meiner will z.B. nicht darüber reden. Nur manchmal kommt er von alleine und dann is auch gut.
Leider ist an die Tina nicht ranzukommen. Ich hab ein paar mal versucht per PN in Kontakt zu treten. Nur neulich dachte ich dan wieder an sie und hab mal über ihr profil geschaut wo sie jetzt schreibt. Bin ganz erschrocken über ihre letzten Postings..total schlimm. Aber ihre Therapie hat sie auch abgebrochen. Sehr sehr destruktiv..ich hoffe echt die tut sich nichts an. Mußt mal schauen. ich weiß auch nicht, ob man ihr überhaupt helfen kann. Ich weiß halt nicht, ob sie schon vorher so negativ war.

Na ja ich persönlich denke, und das hört sich jetzt wohl komisch an..aber ich denke wirklich ich bin etwas daran gewachsen. Habe jetzt zwar auch mehr Angst vor dem Tod und so weiter..aber andererseits weiß ich auch was mir wichtig ist. Vorher war ich irgendwie nicht so ganz sicher, ob ich wirklich gut bin als Mama. Jetzt bin ich mir da ganz sicher. werde Robbie auf jeden Fall ganz feste das Gefühl geben, daß er geliebt wird!!!!!! Bin aber gerade dabei, meine Ängste etwas zu überwinden und Robbie etwas mehr Freiraum zu gönnen..sprich nicht immer gleich loszustürmen und ihn vor allem beschützen, sondern ihn auch mal alleine auf die Schnautze fallen zu lassen. Das ist mir total schwer gefallen die letzten Monate. Habe aber ständig Angst, daß ihm was passieren könnte.

JB wilkommen in der schönen Welt des SS seins...ja ihr lieben, obwohl ich sehr gerne wieder ss werden will gibt es doch was, was ich gar nicht mag und das ist ss sein . Nein wirklich..mir ging es gut...ich mußte bei beiden ss nie kotzen usw..aber ich fand es schon sehr einschränkend und sehr beschwerlich. Will euch aber das ss sein nicht maumachen
Aber ich weiß ja inzwischen, daß ich bei der nächsten ss die Möglichkeit habe, in der 38 Wo die Wehen einleiten zu lassen..und die Geburt von Andrew war total super..falls man das in diesem Fall sagen darf. Robbies Geburt dauerte ja nur 2 Stunden..aber da er einen Rießen-Schädel hatte dauerte das Pressen 1.5 Stunden und ja ich weiß..toll so schnell...ich fands nur furchtbar!!! Hatte keine Zeit zum Luftholen. Andrews Kopf war auch so groß.. aber die Geburt..total easy..wie im Film zweimal pressen und gut. Wenns nicht so lang dauern würde mit dem Kinderbekommen könnte ich mir auch noch viel, viel mehr Kinder vorstellen!!
Wow jetzt habe ich ja ordentlich viel geschrieben.

Und Biggi noch was: das Lied von Durham..Durham liegt gar nicht an der Tyne..das hat der Roger Wittaker nur so geschrieben, weils besser gepasst hat. Der Fluß heißt anders.
Robbie nervt der muß jetzt ins Bett
LG

[kamei]

Hallo Mädels

Wollte mich mal kurz bei euch melden und mitteilen, dass ich am Mittwoch meinen Kryo-TR habe - also - nicht aufgeben.

[Sini]

Guten Morgen

ja Chrissie, das Kaufland in NSU ist für meinen Mann leicht zu erreichen, denn er arbeitet praktisch gleich um die Ecke davon. Ist gut so, da geht er oft ins Kaufland und holt dort Angebote.

Ich melde mich zur Zeit nicht so oft, lese meist nur still mit. Es gibt nichts von mir zu berichten, dh. nichts, was den KiWu betrifft. Mir gehts soweit recht gut, ich bin selbst erstaunt und ich hoffe, dass das so anhält, damit kann ich super gut leben.

Heute abend habe ich Gäste hier. Mache nen Schmuckabend. Andere Frauen machen Tupperabende, ich eben Schmuckabende. Freue mich schon, wenn alle kommen, die zugesagt haben, dann sind wir ca. 14 Frauen!!! Hoffe, es gibt nen guten Umsatz, dann darf ich mir tolles raussuchen. Ich stehe auf Ohrringe und Armkettchen. Lass mich mal überraschen.

So, mal sehen, noch bisschen Augenpflege machen und dann gehen Max und ich unser Lauftraining absolvieren, heute dürfte es mal wieder hinhauen, Wettermässig.

Sini