.... und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne .... oder: Gnade

[Chixse]

hallo an alle,
also bei mir hat sich durch den Besuch in DA heute morgen einiges geklärt.
Weitermachen oder nicht hängt von der jeweiligen Patientin ab, sie meinte bei mir wäre es ok und downreguliert werde ich während der Stimu so in etwa ab dem 9. ST.
Eigentlich hätten wir auch direkt losgelegt, aber im US entedeckte die Ärztin zwei Zysten... jeweils rechts und links, jetzt nehme ich zwölf Tage Progeston (?) und dann am Mittwoch danach (wohl der 14.11) geht es mit dem ersten Spritzen wieder los...
und ich hatte gerade mit ihr wegen der Sachen im Büro alles klar gemacht...

Na ja, aber später ist auch nicht besser - denn an dem Zeitpunkt an dem jetzt die Punktion sein wird ist meine Chefin im Urlaub...
da wäre es besser gewesen, wie ich es jetzt mit der Ärztin besprochen hatte, denn dann hätte ich zwischen der Punktion bis 5 Tage nach Transfer Urlaub gehabt, dass wäre vielleicht auch nicht so schlecht gewesen & dazu hätte im Büro keiner etwas gemerkt...
na ja, kann ich jetzt nicht mehr ändern - die zysten sind da.

Also irgendwie passt es nie, aber zur zeit ganz besonders nicht. Und so geht das ständig und wie Cleo schrieb, wenn man denkt es wäre ok, dann kommt etwas plötzliches dazwischen. So wie bei meier ersten Stimu, da hieß es plötzlich zwei Tage vor Beginn, dass ich nach Hongkong fliegen soll, für 6 Tage... Haha, also habe ich alles geregelt, von wegen verschieben und welche Hormone ich dann bis wann nehmen muss und am nächsten tag wurde wegen dem 11.09 alles abgesagt. Na super.
Also wieder in der Klinik angerufen und gefragt ob ich nicht doch Mittwoch kommen könnte....

Jetzt also Zwangspause - dann kann ich ja mal versuchen drei Wochen abzuschalten, wobei ich nicht ganz so sicher bin, ob mir das gelingt...ich habe erst mal einen Plan gemacht, wann jetzt in etwa welcehr Termin sein wird, leider aknn man ja die Punktion nie so genau festlegen, vor allem, da sie mir das näschte Mal mehr Hormone geben wollen.
Beim ersten Mal habe ich 14 Tage lang 3 Ampullen Menogon gespritzt, jetzt sollen es vier Ampullen täglich werden. ich will dieses mal auch ASS 100 dazu nehmen... soll ja helfen, nachdem was man so in den Foren liest.

ich fühle mich wie ein Wal und meine Klamotten passen mir nicht mehr -hat irgend jemand eine Idee wie man ganz schnell acht Kilo abimmt?

Ich bin erstaunt, wie schnell ich das "negativ" von mir abgestriffen habe - am Mittwoch letzte Woche und Do war ich ziemlich fertig und ab dann wurde es täglich besser, vielleicht weil ich dachte es geht sofort weiter?
Wobei ich sagen muss, dass ich dadurch meine Hoffnng verloren habe.
Ich kann im Moment nicht daran glauben, dass ich so schwanger werden kann.

Andreas: wenn ich mir dieses Urteil erlauben darf: das was Du von Deiner Frau schreibst klingt extrem. Ich bin auch gereizter und launischer als früher aber nicht so sehr. und von der Pille kommt das bestimmt nicht. Ich habe meinen Mann mal auf Dich aufmerksam gemacht, da ich Deine Beiträge ganz gut finde und er sich immer beschwert das es kaum Männer in den Foren gäbe.
Jetzt muss ich ihm nur per Email erklären, wo er das Forum findet...

Micha: wir kennen uns ja aus 9 monate.
Ich verstehe was Du meinst, dass es bei den anderen beim ersten mal geklappt hat. es ist so komisch, weil man sich ´doch innerlich fragt: "Warum bei mir nicht?" - aber ich gönne es den anderen aus ganzen Herzen und freu mich für sie. Bei mir nicht weil es nicht sein sollte.
Vielleicht war der Zeitpunkt nciht gut, vielleicht ist im Juni etwas, dass der Grund dafür ist, dass dort nicht mein Kind geboren werden soll... oder es war nicht so gesund, dass es hätte leben können...
und manchmal in ganz stillen Momenten frage ich mich, ob es sich in mir nicht wohlgefühlt hat...

so, jetzt muss ich mal weiter arbeiten, eine pressemeldung rausschicken und dabei überlegen, wie das in drei Wochen sein wird

Liebe Grüße
Sandra

[Anja30]

hallo,
ich wollte mich auch einmal wieder melden!

leider habe ich keine gute Nachricht..was meinen pessimismus wieder verstärkt hat!
Der zweite US heute war wieder sehr schlecht!
Links 4, rechts 5 Follikel der größte nur 12mm, sowie 2-3 weitere ganz kleine, Schleimhaut nur 7mm.
Heute ist der 13te Stimu Tag und ich muss nun zu dem Gonal noch Menogon spritzen!
Die decapeptyl soll ich pro Tag nur noch 1/2 spritzen!
Dann habe ich dunkelbraunen Ausfluss..sind mehr so "Schleimfetzen"! Der Doc meinte das sieht nach einer leichten Blutung aus.. nachdem er die Gebärmutter untersucht hatte, sagte er aber das es nicht von dort kommt "ist wohl noch altes Blut!"
Na toll, soll ich jetzt beruhigt sein???

Ich muss nun am Samstag wieder zum US und wenn sich bis dahin nichts getan hat..ABBRUCH!!!

Da war ich wieder etwas positiver drauf und nun kriege ich doch wieder "den Knüppel an die Knie geschlagen"

Wenn ich mir vorstelle das ich die ganze Spritzerei umsonst gemacht habe..krieg ich echt das heulende Elend..ich möchte es wenigstens bis zur Punktion bringen!!!

Gibt es hier Frauen die auch so schlecht auf die Stimu reagiert haben???


Liebe Grüße
Anja - die (mal wieder) etwas von ihrem wiedergewonnenen Optimismus verloren hat!

[troja]

Hallo Superfrauen und Andreas,

Anja
Das kann ich soo gut verstehen, die Angst, Abbrechen zu müssen. Man möchte doch wenigstens eine Chance, wenn man schon so viel Spritzerei, Termine, Planungen und Hormondröhnungen ausgehalten hat. Ich bin bei meinen bisherigen zwei Versuchen auch nicht so besonders gut in der "Produktion" gewesen. Beim ersten Mal haben sie bei mir vier, beim zweiten Mal sechs EZ punktiert. Und das auch nur, weil die Hormondosis dann schon ziemlich heftig war. Ich kann mich noch gut an den ersten US erinnern, als der Arzt sagte, es sehe nicht gut aus und ich solle morgen wiederkommen. Wenn dann nicht mehr wäre, müssten wir evtl. abbrechen. Ich war dummerweise alleine da (seitdem gehe ich zu keinem US mehr alleine, wenn mein Süsser keine Zeit hat, kommt meine Oma mit, oder eine Freundin) und ich habe nur geheult an dem Tag. Es waren dann zwei mehr zu sehen am nächsten Tag. Von den vier hat sich nur eins, und das auch nur verzögert, befruchtet. Da habe ich wieder gezittert und ich war schliesslich superstolz, als dieser eine wunderschöne Embryo transferiert werden konnte. Ich wusste, dass die Chance recht gering ist, aber es war eine da und ich konnte den Versuch sozusagen "bis zum Ende" durchführen. Beim zweiten Mal waren es zwei von vier. Aber ich habe schon wieder Angst vorm nächsten Mal...

Chixse
Diese ewige Hin- und Herplanerei geht mir auch ziemlich auf die Nerven. Die Liste an mehrfach zu- und abgesagten bzw. umsonst verschobenen Terminen oder auch weiterverschenkten Theaterkarten und abgesagten Kurzurlauben ist inzwischen lang.
Es tut mir leid, dass Du im Monment nicht an Deine chancen glaubst. Ich weiss, unser Optimismus ist nicht wirklich von tatsächlichen Wahrscheinlichkeiten abhängig, sondern von aktuellen Stimmungslagen. Und da kann ich Dir leider auch nicht richtig helfen. Wahrscheinlich wirst Du zuversichtlicher, wenn die Behandlung losgeht. Meistens gibt das doch einen kleinen, manchmal sogar euphorischen Hoffnungsschub. soooo lange ist das ja auch nicht mehr.
Ich selbst habe ja eine längere Zwangspause mindestens bis Januar und bin, warum auch immer, zur Zeit recht Optimistisch. Hoffentlich halte ich das durch. Bis Januar ist ja noch weit.
Wie man ganz schnell acht Kilo abnimmt.... keine Ahnung. Ich habe ca. 30 Kilo zu viel und in meiner augenblicklich ziemlich glücklichen und optimistischen Stimmung schon 4 davon abgenommen. Bis Januar sollen es möglichst noch mal 5 bis 10 Kilo weniger werden. Irgendwie muss ich die Zeit "dazwischen" ja mal sinnvoll nutzen.

Micha
Sei nicht böse auf Dich, dass Du auch manchmal richtig fiesen Neid verspürst. Das ist o.k. Man fühlt sich einfach so ausgeschlossen. Das ist schon "draussen" so, wenn die Leute "normal" schwanger werden. Aber im Forum hat man sich ausgetauscht, gehofft und hat den direkten Vergleich von Misserfolg und Erfolg. Und die Frauen, die gerade noch sehr ähnliche Gefühle hatten, sind von heute auf morgen in einer ganz anderen Welt. So ist das eben. Das hat was von Sieger und Verlierer, im ersten Moment. ABer nur kurzfristig und nur für die eine Runde!!!! Langfristig ist es prima, wenn viele schwanger werden. Denn das gibt allen denen Hoffnung, Dir auch, bei denen es NOCH nicht geklappt hat. Aber ich habe auch manchmal Phasen, in denen ich sehr gern hier im Forum die Erfolgsmeldungen lese und manchmal will ich davon nichts hören. Damit müssen wir uns abfinden, dass wir uns eben nicht immer und uneingeschränkt mit anderen freuen können.

Heiki
Zu Deinem Gefühl mit dem Kindheitserlebnis hat noch keiner etwas geschrieben. Das hat mich aber nicht ganz losgelassen, auch wenn ich Dir da kaum etwas zu sagen kann. Grundsätzlich würde ich sagen, nimm es ernst, aber nicht zu wichtig. Einfach gesagt, was? Ich meine, zu versuchen, nicht daran zu denken, ist sicher schwierig und lässt sich nicht einfach erreichen. Grübeln bringt Dich aber auch nicht weiter, wenn die Erinnerung nicht klarer wird, dann weisst Du hinterher gar nicht mehr, an was Du Dich erinnern kannst, was von "heute" dazugekommen ist usw. Wenn es in Deinem Kopf herumspukt, dann denk auch drüber nach. Zunächst muss aber das "Kreiseln" aufhören. Schreib am Besten erst mal alles auf, was Du in den letzten 3 Tagen zu dem Thema im Kopf hattest, auch wenn es widersprüchlich war. DAnn notier noch, in welchen Situationen Du daran denkst. Vielleicht wird dann schon etwas klarer. Vielleicht dreht sich der Gedanke dann auch nicht mehr und es kommt Neues dazu oder es verschwindet. Auf der anderen SEite könntest Du noch aktiv mit möglichst vielen Menschen über solche Erlebnisse reden. z.B. Fragen, ob andere sich noch an solche schlimmen Ereignisse aus der Kindheit erinnern. Dann bekommst Du einen Eindruck, was das für Situationen sein könnten, in denen Kinder sich etwas "Schlimmes" antun. Aber der wichtigste Schlüssel scheint mir zu sein, dass Dir einfällt, wann Du zum ersten Mal dieses Gefühl hattest, in welcher Situation, bei welchem Anlass.

Claudine
Bevor ich Dir auch noch mit meinen albernen Weisheiten auf die Nerven gehe... alles Gute für die Prüfungsergebnisse! Wie lange musst Du denn darauf warten?

Andreas
Dein Beitrag hätte auch von meinem Mann sein können, im Juli, bei meinem letzen Versuch! Ich fürchte, ich bin auch untragbar manchmal und ich freue mich für mich und für Deine Frau, dass wir so stabile und intelligente Männer haben, die damit einigermassen umgehen können und das nicht so persönlich nehmen.

Bibi
Kein Gekicher über Forschungsunternehmen! *entrüstetsei*
Nein. Quatsch. Ich weiss, was Du meinst, Techniker und kein Marktbezug, das Thema begegnet uns oft, weil wir uns viel mit Unternehmensgründungsforschung beschäftigen. Also zur Richtigstellung und Erklärung: ich habe BWL studiert und wir machen hier klassische Marktforschung, Evaluationen, wissenschaftliche Forschungsaufträge im Bereich Wirtschafts- und Sozialwissenschaften. Also meist sorgen wir eher für den Marktbezug bei unseren Auftraggebern.
Also, dass Dein Mann Dir Gedichte schreibt, finde ich bemerkenswert. Da bin ich ja ziemlich neidisch....

Liebe Grüsse an alle
Troja

[Claudia Z.]

Meine Lieben,

Morgen kommt für mich die Stunde der Wahrheit..... Ich habe ein wenig Angst.....

Eure Claudia Z.

[Bibi8]

Hallo Mädels, hallo Andreas,
ich weiss garnicht womit ich anfangen soll. Da ich jetzt nicht ausdrucken kann mache ich es aus dem Gedächtnis.

Claudia, ich wünsche Dir alles gute für morgen und egal was passiert, verkriech Dich nicht zu sehr. Ich habe gerade im anderen Forum das Posting von Michael B. gelesen und ich bin immernoch sehr betroffen. Fast habe ich ein schlechtes Gewissen, dass ich es so gut weggesteckt habe. Vergiss uns nicht, wenn Du positiv bist, oder lass Dich drücken, wenn Du in die nächste Runde gehen musst.

Anja, wenn man die Nerven für diese Behandlung trainieren könnte, ich würde alles dafür tun. Du weißt ja über meine Situation Bescheid, deshalb kann ich Dich gut verstehen. Ich kann Deine Medikation natürlich nicht beurteilen nur kommt es mir vor, dass es nur wenig US gab, deshalb konnten die Ärzte erst so spät reagieren. Bei mir ist die Dosis auch erhöht worden und ich beruhige mich mit dem Trostpflaster, dass sie meinen Körper eben erste kennenlernen mussten und beim nächsten Mal lässt er sich dann besser stimmulieren.

Heiki, Dein Posting hat mich auch heute ziemlich beschäftigt. Leider ist mein Mann heute den ganzen Tag auf einem Kongress und ich kann Deine Frage nur laienhaft beurteilen. Ich denke, es bringt nichts, alles aus der Vergangenheit hervorzukramen. Aber wenn es Dich so sehr beschäftigt und Du die Ursache nicht kennst, dann ist das möglichweise etwas Anderes. Meine Kindheit war bis zu meinem 10. Lebensjahr ein Traum, danach sehr schwierig. Aber immer wieder habe ich mir gesagt, es ist gut so wie es ist. Es hat mich geprägt und stark gemacht und ändern kann ich es nicht. Eines muss ich aber noch loswerden. Sorry, es ist eher etwas Lustiges, hätte aber auch böse ausgehen können. Also, als ich Dein Posting gelesen hatte, dachte ich sofort an eine Kindheitserlebnis von mir. Als ich 5 Jahre war und meinen ersten Freund hatte, der ein Jahr älter war, habe ich ihm zu einem traumatischen Erlebnis verholfen und das kam so: Wir hatten ein Schwimmbad und ich habe schwimmen gelernt, indem mich mein Vater ins Wasser geworfen hat und eben irgendwann geschwommen bin. Meine Geschwister und mein Vater waren immer dabei, es konnte also nichts passieren. Mein Freund war so ein ganz zarter blonder Junge, der ein wenig ängstlich war und noch nicht schwimmen konnte. Eines Sommertags wollte ich ihm etwas Gutes tun und habe ihn auch ins Wasser geworfen. Das Problem war nur, dass wir alleine waren. Ich habe den Ernst der Situation natürlich nicht bemerkt, sondern habe einfach nur darauf gewartet, dass es anfängt zu schwimmen. Gut, dass irgendwann meine Schwester auftauchte und ihn aus dem Wasser zog. Er war schon blau, musste aber nicht wiederbelebt werden, er hatte einfach nur zu viel Wasser geschluckt. Na ja, ich habe ziemlich den Hintern versohlt bekommen und mein Freund hat Jahre gebraucht, bis er sich wieder ins Wasser getraut hat. Vor 2 Jahren habe ich ihn wieder getroffen und er hat mir die Geschichte erzählt, ich hatte sie schon fast vergessen. Heute konnte er sich köstlich darüber amüsieren und auch ich habe fast einen Lachkrampf bekommen. Er hat mittlerweile selbst 2 Kinder und hat auch keine Probleme mehr mit dem Wasser.
Aber wegen Deines Anliegens frage ich mal meinen Mann, der kennt sich da besser aus.

Chixse, ich beneide Dich, dass bei Dir alles in Ordnung ist. Obwohl ich eigentlich auch nicht weiss, was bei mir nicht in Ordnung ist, dass ich einen Zyklus aussetzen muss. Vielleicht geht der Leyendecker einfach anders vor. Ich versuche mir jetzt nicht den Kopf darüber zu zerbrechen. Meine erste Behandlung war auch noch von sekundärem Nervenkitzel geprägt. Eigentlich wäre ich am 14. Oktober nach Washington geflogen, dies wäre aber aufgrund des ÜS-Risikos zu gefährlich gewesen. Leyendecker hat mich gewarnt und gesagt, das gesundheitliche Risiko wäre nach der Punktion und dem Transfer einfach zu groß. Ich war schon ziemlich enttäuscht. Na ja, dies hat er mir am 10. September gesagt, einen Tag später hatte sich alles von selbst erledigt. Ich bekomme ja am 2. November die DR, wir sind dann ja ganz dicht beisammen. Übrigens, ich konnte mir vor dem ersten Mal auch nicht vorstellen, durch diese Behandlung schwanger zu werden. Auf uns ist ja alles so eingestürzt und irgendwie habe ich bei ganzen Reinstürzerei meine Seele vergessen. Ich weiss nicht genau, was schließlich den Ausschlag gegeben hat, es jetzt zu glauben. Aber wenn ich darauf komme, dann schreibe ich es Dir auf jeden Fall.

Andreas, ich glaube fast, dass sich Deine Frau und ich die Hand geben können. Es ist wirklich furchtbar, was die Hormone manchmal mit einem anstellen. Einen kleinen Trost kann ich Dir geben. Ließ mal in wunschinder.de das Posting von Michael B. Ich glaube dann bist Du froh, dass Deine Frau Dich anschreit und zickig ist. Bei mir ist auch am besten, wenn mir mein aus dem Weg geht. Es ist ja nicht so, dass ich ihm wehtun will, manchmal bricht es eben einfach so aus mir raus. Aber ich bin dann auch manchmal ganz lieb. Derzeit backe ich ihm jede Woche einen Kuchen. Auch am letzten Freitag, obwohl es mir da so kotzübel ging. Ich bin mir sicher, sie hat Dich ganz doll lieb.

Hoffentlich habe ich jetzt niemanden vergessen. Wenn doch, Ihr seht es mir bestimmt nach
Eure Bibi

[Gast]

Hallo Ihr Lieben,
Eure Postings entsprechen so ziemlich meiner heutigen Stimmung, aber dazu später mehr.

Anja,
es nicht leicht. Aber niemand hat gesagt, dass es leicht werden wird. Genau dies hat mir der Professor gesagt, der meine Wirbelsäule wieder zusammengeflickt hat. Ich vertraue den Ärzten, deshalb meine Message an Dich: Entweder, Deine Eierchen wachsen bis Samstag, dann gibt es auch keinen Grund mehr, mieß drauf zu sein und ich wünsche Dir schon viel Vergnügen bei der Narkose. Oder, Deine Punktion findet eben erst im nächsten Behandlungszyklus statt. Bibi hat so schön geschrieben, Dein Körper lässt sich nicht so einfach überlisten. Du hast da ein Wunderwerk der Natur und genau das mussten die Ärzte auch erst einmal kennenlernen. Du reagierst eben nicht auf die Standardmedikation, mehr nicht. Du musst Dich eben noch 4 oder mehr Wochen gedulden. So what? Wie lange willst Du noch leben? Und wie lange sind im Verhältnis 4 Wochen? Sorry, dass ich so hart bin, aber mir schenkt auch niemand etwas und ich hoffe, Du verstehst, dass Dir helfen will.

Chixse,
Du führst wohl auch ein Leben auf der Überholspur. Bibi hat mal so schön gesagt: "Mein Körper wird wie ein Ferrari feingetunt und meine Seele klappert mit einem alten Käfer daher". Sorry, dass ich bei Dir geklaut habe, aber ich habe es nicht vergessen. Und Chixse, Du weisst was ich Dir damit sagen will. Du bist sehr stark im Job eingespannt und hast kaum Zeit nachzudenken. Vielleicht gönnst Du Dir einfach mal ein bißchen Zeit jeden Tag, um wieder runterschalten. Und wenn es am Anfang nur 10 Minuten sind. Aber nimm Dir Zeit für Dich.


So und jetzt zu mir. Ich bin heute wirklich sehr schlecht drauf und ihr habt hier viel über Wünsche und Hoffnungen geschrieben, deshalb bin ich jetzt auch einmal offen und schreibe Euch, wass ich mir für die nächste Zeit wünsche:

Erstens möchte ich endlich mal wieder ohne Hilfe aufs Klo gehen können. Ich möchte mich ohne Hilfe in eine Badewann legen können. Ich möchte mein Essen wieder von meinem Lieblingsgeschirr essen können und nicht mehr diese Kantinensch.... sehen müssen.
Im nächsten Herbst möchte ich durch den Wald spazieren und wieder den wunderbaren Duft von den Blättern riechen können, die jetzt schon fast alle auf dem Boden liegen. Ich möchte alleine gehen, ohne Krücken, ohne Hilfe, ohne Angst, dass ich hinfalle und wieder irgendetwas kaputt geht.
Ich sehne mich danach, in meinem Lieblingssessel zu sitzen und in den Garten zu schauen und weiss doch, dass ich die nächsten Monate nur liegen und vorsichtig gehen darf. Und wenn ich endlich wieder lange genug sitzen darf, dann gehe ich zum Friseur und lasse mir die Haare ganz kurz schneiden.
Aber mein größter Wunsch, der wird wohl in Erfüllung gehen. Ich kann Weihnachten mit meiner Familie feiern, weil ich Ende November wohl endlich nach Hause kann.
Und wenn dann die Wünsche alle erfüllt sind, dann, ja dann kann ich mich endlich in Eure Reihen mit gutem Grund begeben, denn dann werde ich auch endlich schwanger, ganz sicher.
Morgen sieht der Tag bestimmt schon wieder anders aus und mir wird es dann auch wieder besser gehen
Eure Cleo

[Heiki]

Guten Morgen Ihr Lieben!

Heute geht es mir nicht so toll, ich fühle mich so richtig ausgebrannt. Bin einfach fertig auf den Reifen. Wenn mein Chef nix dagegen hat, werde ich schon ab morgen Urlaub machen. Unser letzter Urlaub war im Mai, das ist schon sooooooo lange her und das merke ich auch.

Liebe Anja, ach mensch, das ist ja blöd! Da setzt man so viele Hoffnungen in die Behandlung und dann so eine Hiobsbotschaft. Vor so einer Situation hatte ich auch Angst. Ich drücke Dir die Daumen, daß sich bis übermorgen noch schwer was tut. Durch die Erhöhung der Dosis hast Du aber bestimmt gute Chancen. Los, liebe Anja-Follis, wachst mal mächtig gewaltig!!!!

Liebe Micha1000, Deine Gefühle kann ich nur zu gut nachvollziehen. Ich freue mich zwar immer, wenn ich von einem postiven SST lese, besonders bei denen, die auch schon so viel mitgemacht haben wie wir. Aber irgendwo im Hinterkopf sitzt immer das kleine böse Männchen, das fragt: warum nicht ich???? Manchmal schäme ich mich meiner Gedanken, aber dann denke ich wieder, daß es eigentlich normal ist, wenn wir so reagieren. Ich denke, wir sollten auch diese Gefühle zulassen. Es gehört einfach dazu.

Liebe Chixse, bei Dir hört sich ja alles sehr kompliziert an mit der Terminplanung. Was hältst Du davon, wenn Du wenigstens eine Person in der Firma einweihst? Ich habe zu Beginn meiner Behandlungen meinem Chef alles erzählt. Auf den Krankenscheinen hätte er ja sowieso gesehen, wo ich hingehe. Er ist ein ganz Lieber und hat sehr viel Verständnis. Wenn ich wieder mal mit verheulten Gesicht auf Arbeit komme, weiß er schon Bescheid. Einmal hat er sogar selbst ein paar Tränen verdrücken müssen. Ich bin wirklich froh, daß ich durch ihn den Rücken frei habe und die Ausfallzeiten durch die Arzttermine kein Problem sind. Einer Kollegin, die mit mir im Zimmer sitzt, habe ich dann später auch alles erzählt, und sie übernimmt, wenn es mal eng wird, auch mal ein wenig Arbeit von mir und hilft mir wo sie kann. Das macht die ganze Sache wirklich leichter. Vielleicht hast Du jemanden in der Firma, dem Du vertrauen und alles beichten kannst und der vielleicht im Notfall mal für Dich einspringt, so daß Du nicht immer zusätzlich noch unter dem "was-sage-ich-denn-nun-wieder"-Druck stehst.

Liebe Troja, Du hast recht. Ich werde versuchen herauszubekommen, wann diese komischen Gedanken das erste Mal kamen. Alle Bücher, die ich in letzter Zeit gelesen habe, werde ich mir auch nochmal anschauen, vielleicht habe ich auch daraus irgendwas aufgegriffen. Nächste Woche haben wir ja Urlaub und da werde ich in Ruhe über alles nachdenken. Vielen Dank für den Tipp!

Liebe Claudia Z., ich drücke die Daumen für den SST. Du gibst uns doch gleich Bescheid, ja? Gerade jetzt im Moment erfährst Du wohl das Ergebnis.... Ich denk an Dich.

Liebe Bibi8, obwohl die Geschichte mit dem Freund und dem Schwimmbad ja auch total böse hätte ausgehen können, mußte ich doch grinsen. Ja, so ist man eben als Kind. Es kann schon sein, daß es bei mir auch so war, daß ich KURZ DAVOR stand, irgendwas Böses zu tun, es aber dann nicht gemacht habe. Da muß ich echt nochmal in den tiefsten Tiefen meiner Erinnerung kramen. Und meine Eltern werd ich auch noch mal fragen. Ich bin aber auch mal gespannt, was Dein Mann evtl. dazu meint.

Liebe Cleo, Deine Zeilen haben mir eine Gänsehaut nach der anderen über den Rücken gejagt. Man vergißt so leicht, wie schön das Leben durch solche Kleinigkeiten sein kann. Vieles nimmt man als selbstverständlich hin. Wir sollten wirklich dankbar für jede Minute sein, die wir gesund sind und versuchen, jeden Moment zu genießen. Das klingt jetzt so richtig abgedroschen, aber so ist es einfach! Es sollte nicht so ein schlimmes Erlebnis wie bei Dir nötig sein, das zu erkennen. Leider verliert man im Alltags-Trubel und dem Trara um die vermeintlich wichtigen Dinge oft den Blick für die vielen alltäglichen Geschenke, die das Leben für uns bereit hält. Ich wünsche Dir, daß ALLE Deine Wünsche möglichst schnell in Erfüllung gehen. Von ganzem Herzen.

Lieber Andreas x, manchmal gibt es wirklich Momente, da kann man Frauen einfach NICHTS recht machen. Ich kenne das von mir. Da bin ich wirklich unleidlich und kann mich aber auch selber nicht leiden. Am liebsten ist mir dann, wenn man mich in Ruhe läßt. Wenn laufend jemand fragt, was mit mir los ist oder was ich möchte oder so, nervt das meist nur noch mehr. Vielleicht solltest Du Deiner Frau einfach mal einen kleinen Schmollwinkel einrichten. Und wenn sie sich dahin zurück zieht, bedeutet das : Finger weg von mir jetzt! Also bei uns klappt das ganz gut. Mein Mann hat dann nicht das Gefühl, daß er was falsch macht. Und ich habe meine Ruhe, bis es mir wieder besser geht. Aber jeder Mensch ist natürlich anders und es funktioniert sicherlich nicht immer.

So, jetzt habe ich Euch aber auch ganz schön zugetextet. Werde wohl auch noch Roman-Schreiberin...

Alles Gute für Euch alle
Heike

[Gast]

Hallo Ihr lieben,
ich glaube, ich sollte mir mal Notitzen zu Euch machen, damit ich auf Eure schönen Postings eingehen kann.

Liebe Cleo,
Du hast für mich die Welt jetzt schon manchmal wieder ins rechte Licht gerückt. Du kannst Dir den Durchhänger leisten, hast ja wirklich sehr viel mitgemacht.

Liebe Heiki,
ich wünsche Dir einen wunderschönen Urlaub, aber eigentlich wäre es mir lieber Du bleibst, da ich Deine Postings nicht missen möchte. Das ausgepowert sein kenne ich auch, der Abstand seit Mai ist aber auch wirklich lang. Ich bin seit letztem Jahr selbständig und manchmal wird mir auch alles zu viel. Deine Geschichte mit dem Drachen hat mich an ein Erlebnis in diesem Sommer erinnert. Ich habe leider dieses Jahr, auch schon vor der Behandlung, ordentlich an Gewicht zugelegt. In Hamburg wollte ich mir dann im RL-Shop eine neue Bluse kaufen und meine übliche Größe hat nicht mehr gepasst. War mir peinlich und ich habe gesagt, ich wäre schwanger. Bescheuert, oder? Jetzt habe ich erfreulicherweise schon wieder abgenommen.

Liebe Chixse,
ich kann mich Cleo nur anschließen. Gönn Dir ein paar Minuten zum durchatmen. Ich kann mir auch erst nach dem ersten gescheiterten Versuch vorstellen, jetzt durch ICSI schwanger zu werden.

Liebe Anja,
ich wünsche Dir für den Samstag alles Gute. Ich bin auch keine so tolle Legehenne und hoffe, dass es beim nächsten Mal besser wird.

Liebe Claudia,
alles, alles Gute für den heutigen Test.

Lieber Andreas,
ja, die Frauen. Ohne sie geht es nicht aber mit ihnen ist manchmal die Hölle. Mein Mann könnte Dir da bestimmt auch ein Kapitelchen dazu erzählen.

Liebe Bibi,
trotz der eigentlich schlimmen Geschichte mit Deinem Freund konnte ich mir ein Grinsen nicht verkneifen.


Liebe Michi,
ja, manchmal packt auch mich der Neid. Da kann ich nicht verstehen, warum die und warum ich nicht. Es gehört eben eine ganze Menge Geduld und Ausdauer dazu, es endlich zu schaffen.

Liebe Claudine,
weißt Du schon, was Du mit Deiner psychologischen Ausbildung anfangen möchtest?

So, habe ich jetzt jemanden vergessen? Hoffentlich nicht, denn jetzt möchte ich Euch auch gerne mal etwas von mir erzählen. Also ich bin auch 33 Jahre und bin seit dem letzten Jahr selbständig. Ich habe Modedesign studiert und nach Erfahrungsjahren bei Bogner und Escada habe ich mich mit zwei Männern in Frankfurt selbstständig gemacht. Wir haben einen kleinen Laden, aber die meisten Aufträge sind Einzelstücke für die "Prominenz". Durch meinen Geschäftspartner, der in Frankfurt einen sehr bekannten Namen hat, läuft unser Geschäft sehr gut. Unsere Linie ist sehr klassisch, ein wenig in Richtung Jil Sander. Ich habe leider keine Modelmaße, deshalb schneidere ich meistens noch einmal extra etwas für mich. Schließlich bin auch Aushängeschild. Durch die erste gescheiterte ICSI war mein Selbstbewusstsein absolut im Keller. Meine Freunde wussten über die Sache nicht Bescheid, ich wollte kein Mitleid. Mein Mann ist 42 und arbeitet bei der Deutschen Bank. Ich bin blond, 1,68 und mein Gewicht sage ich Euch lieber erst, wenn es mir nicht mehr peinlich ist. Wer wollte noch abnehmen? Also ich esse für mein Leben gern, deshalb versuche ich ziemlich viel Sport zu machen. Na ja, manchmal helfe ich durch Pillchen etwas nach, damit ich erste Erfolgserlebnisse habe. Diäten kann ich nicht machen. 5x essen am Tag macht ganz verrückt, denn da denke ich nur noch ans Futtern. Ich kaufe dann ein und wenn der Kühlschrank voll ist, dann sehe ich das Herausforderung und putze alles weg. Uuups, dann habe ich statt weniger eher mehr. Also ich darf nie viel zu Hause haben, sonst ist alles zu spät. Nach dem negativen Ergebnis habe ich mir alle möglichen Schweinereien gekauft und wollte es mir gutgehen lassen, aber genau in dem Moment war mir schlecht und ich habe das Zeug jetzt immer noch hier. Bis jetzt konnte ich widerstehen und versuche auch, standhaft zu bleiben.

Euere langen Postings haben mich richtig angesteckt. Aber ich finde Eure Beiträge einfach klasse. Ehrlich gesagt reicht es mir nicht, wenn wir uns immer nur alles Gute wünschen und Schwangerschaftsviren verschicken. Es ist eben eine Tatsache, dass es die Mehrheit während eines Versuchs nicht schafft und Daumendrücken ist auch wirklich lieb gemeint, aber Eure Beiträge haben doch wesentlich mehr "Tiefgang" und das hilft mir wirklich weiter. Ich bin froh, nicht alleine zu sein. Froh, dass nicht nur ich ständig diese Untersuchungen ertragen muss. Es wäre ja alles nicht so schlimm, wenn mann nicht ständig an den Stellen untersucht werden würde. Ich würde es viel lockerer nehmen, wenn man mir ständig ins Ohr oder in die Nase oder sonst wo hinschauen würde. Aber immer dieser tolle Satz in der Klinik: Machen Sie sich unten frei, der Professor kommt gleich. Na klasse, ich würde den Herrn auch gerne mal im angezogenen Zustand die Hand schütteln. Er ist ja wirklich nett, aber liegst dann schon auf dieser tollen Liege und wartest, dass..... Ihr kennt das ja. Und dann die Punktion, ich kam mir vor wie auf einem Fließband. Meine Schilderung klingt vielleicht ein wenig ungerecht, denn eigentich fühle ich mich in Darmstadt wirklich sehr, sehr gut aufgehoben. Der Leyendecker soll ja der ICSI-Papst in Deutschland sein. Manchmal macht es mir eben mehr aus und manchmal sehe ich es eben als ganz normalen Vorgang an.

Jetzt muss ich aber los
Liebe Grüße
Tina

[Heiki]

Liebe Tina mL,

das ist ja wirklich doof, daß Du den Arzt immer nur im halbbekleideten Zustand gegenübertreten kannst. Bei mir in der Praxis geht es etwas anders zu: der Arzt/Ärztin holt einen aus dem Wartezimmer ab, dann wird ein Gespräch geführt, dann die Untersuchung, wieder anziehen und nochmal schwatzen. Ist mir sehr angenehm. Bei meinem normalen FA mußte man immer in so eine Kabine zwischen Wartezimmer und Sprechzimmer und sich da auch schon mal frei machen. Das ist mir total unangenehm. Ich hab mir da immer einen Rock mitgenommen, damit ich dem Arzt nicht ganz so unbekleidet gegenüber treten mußte.

Ja, unser Ordner hier ist wirklich toll, nicht wahr? Ich finde es total schön, mich auch mal über etwas anderes als die ewigen Untersuchungen und Behandlungen auszuquatschen. Da gibt es ja auch nicht immerzu was Neues zu berichten.

Ich wünsch Dir einen streßarmen Tag und allen anderen natürlich auch.

Heike

[Chixse]

Ein guten Morgen in die Runde
also ich bin heute morgen auch wie zerknautscht, habe Kopfschmerzen und so und das obwohl ich gestern mal schon um zehn ins Bett bin (ok, ich war um vier und fünf mal wach)- um sechs bin ich dann endgültig aufgestanden...
Ansonsten fühle ich mich nach wie vor wie ein Wal.

Ich versuche jetzt auch mal alle anzusprechen ohne eine/n dabei zu vergessen.....

Anja: bei mir war die Stimu am Anfang auch ein wenig lahm und das obwohl ich ja laut den Ärzten so jung bin (28) und sie mir gleich eine höhere Dosis gegeben hatten und trotzdem hieß es bei zwei Untersuchungen "zu klein". Also gib die Hoffnung bis Samstag nicht auf. Ich nehme das nächste Mal noch mehr Hormone und will dazu ASS 100 schlucken, weil das angeblich noch anregender wirkt.
Vier Wochen zu waren wäre ganz schön bitter - vielleicht mußt Du es aber gar nicht. Hatte insg. 7 Eier, von denen sechs reif waren und sich vier befruchten ließen... Laut Ärztin genua das Normmaß, aber für mich eine schlechte Aubeute und deswegen kann ich ja jetzt auch keine Kryo Runde machen...

Heiki: ich finde es toll, dass Du so einen guten Chef hast. Unsere hier würden so nicht reagieren. Eine PR Agentur ist ein Haifischbecken... einmal wurde eine Kollegin am Fuß operiert und blieb deswegen zwei Tage zu Hause, woraufhin unsere Chefin mein´te "warum kommt sie nicht? Sie ist doch nicht am Kopf krank"....
Dazu ist das hier kein einfaches Verhältnis im Team, ich habe eine direkt über mr, die mit mir im Zimmer sitzt. Die moppt ein wenig und hackt auf allem rum etc pp. dazu hat sie die ganze Zeit angst ich könnte ihr den Job wegnehmen, ioder sie blöd aussehen lassen... also muss ich sehr drauf achten, was ich tue und sage.
Meine andere Kollegin im Zimmer weiß Bescheid, aber da sie für andere Kunden zuständig ist, ist da eine direkte Hilfe nicht nötig. Es geht ja auch nicht um das Liegenbleiben von Arbeit, ich erledige immer alles, nichts bleibt liegen oder kommt zu spät, ich fühle mich eher immer unterfordert, es ist das ich halt mal später komme oder mal einen oder zwei Tage fehle. Ich lasse mich ja auch nicht krank schreiben, den ET habe ich in der Mittagspause gemacht, nur am Punktinstag war ich nicht im Büro.
Die Stimmung ist hier nicht so toll eben gierig und neidvoll. und mein Vertrag geht nur bis Ende 06/02. ich mache ein Volontariat. und danach? was tun?
Mein Mann ist Sänger und ich bin halt die mit dem geregelten Einkommen, ob es mir passt oder nicht, er wird ja auch mal der sein, der mit dem Kind zu Hause bleibt, wenn wir jemals eines bekommen würden...
Ich wünsche Dir einen ganz erholsamen Urlaub, ich war seit Mai (Hochzeitsreise) auch nicht mehr weg.
Wegen Deiner Kindheitserinnerung: gehe dem nach, wenn es Dir keine Ruhe lässt.
Oder kann es sein, dass Du irgendwo etwas aufgeschnappt hast und das irgendwie verquer umnsetzt, z.B. das der eine Versuch nicht geklappt hat weil Du damals...oder das Du das Gefühl des Scheiterns umsetzt in etwas das in der Vergangenheit gelegen haben mag...
Ich weiß es ja nicht, dass sind nur hilflose und laienhafte Versuche eine Erklärung zu finden.

ClaudiaZ: toi toi toi, die Warterei hat ein Ende, zumindest das ist immer etwas positives an dem Tag, aber ich hoffe dass das Ergebnis auch positiv sein wird.

Andreasx: mein Mann meinte gestern ich sei auf meine Art auch wie Deine Frau schäm - wobei ich mich als milder einstufen würde, aberw ahrscheinlcih schauen beide Partner so extrem hin und jeder Fehler fällt in so einer zeit viel mehr auf und jeder möchte behütet und umsorgt werden und trotzdem eigenständig bleiben... ich weiß es nicht, ich weiß nur, dass mein Mann und ich uns auf einmal überhaupt nicht mehr verstanden haben und wir uns wegen jedem Mist in die Haare geraten sind. Wir haben uns dann irgendwann mal in aller Ruhe hngesetzt und darüber geredet was in jedem von uns vorgeht und was wir dem anderen eigentlich vorwerfen, bzw. wie sein Verhalten auf uns wirkt. Seit dem wird es immer besser.

Cleo: ja die Ziet für mich, dass versuche ich. Früher (als ich noch geraucht habe) bin ich morgens immer zwei Stunden früher aufgestanden, um diese Zeit für mich zu haben. Mittlerweile bin ich zu müde dafür. Ich versuche mir Zeit für mcih zu nehmen, aber der Tag ist viel zu kurz, da gibt es ja noch den Haushalt, den Mann, die zu erledigenden Dinge (z.B. Briefe an die KK, Steuer-meine, die meiner Mutter und die meines Mannes) und ab und an Freunde.
Dazu möchte ich jetzt in einer Selbsthilfegruppe für Endometriose aktiv werden.
Ich verstehe das es Dir heute nicht gut geht. Ich würde an Deiner Stelle durchdrehen, wobei Dich das auch nicht wirklich weiterbringen würde. Aber nachdem ich durch die Krankheit meines Vaters in sovielen Krankenhäusern war habe ich einen regelrechten Koller und haue immer so schnell wie möglich ab (ja, ich war schon einige Male selbst im Krankenhaus).
Ich hoffe für Dich, dass Du so schnell wie möglich wieder die normalen Dinge machen kannst. Es muss schlimm sein, so hilflos zu sein, immer auf andere angewiesen...
Ich bin ja noch relativ neu hier in Eurem Kreis und weiß deshalb nicht ganz genau was Dir fehlt bzw. warum Du im KrH liegst, aber ich bewundere Deine Art.

Tinaml: ich bin auch 1,68m und wiege zur Zeit schreckliche 72 Kg. Darf ich fragen welche Pillchen Dir ab und an helfen? ich muss abnehmen und zwar schnell, sonst nimmt der Selbsthass kein Ende. ich gehe abends schon nicht mehr weg und treffe mich nicht mehr mit Freunden....
Lass uns doch ein wneig gemeinsam abnehmen - ich arbeite übrigens auch in Frankfurt.

Claudine: ich hoffe die Lernerei hat sich gelohnt. Fühlst Du Dich jetzt wenigstens etwas entspannter nachdem Du die Prüfung hinter Dir hast?

Troja: ich lese gerne, dass aus unseren Kreisen jemand so richtig glücklich und optimistisch ist. Bei solchen Zeilen leuchten meine Augen. Ob 30 Kilo mehr oder weniger - wenn es Dich nciht so stört ist das doch egal. Du musst glücklich sein - sonst niemand (sagt die, die es an sich selbst am meisten stört ) Bleib bitte so glücklich
Bis Januar zehn Kilo weniger? Und das wenn die Kekszeit dazwischen liegt?

Bibi8: wenn Du am 2.11 die Downregulation hast, dann sind wir tatsächlich zeitgleich.
Ich mag übrigens was Du schreibst & wie Du es schreibst. Du lebst in der Schweiz? und da übernehmen die Kasseb nicht die Kosten?
Du tust übriegns, was ich auch schon mein Leben lang tun wollte: schreiben, ein Buch.... ich beneide Dich (aber im positiven Sinne)

So in der HOffnung niemanden vergessen zu haben und grüße alle ganz lieb
und hoffe die Laune geht heute noch hoch.