Guten Morgen!
Ich sitze hier alleine zu Hause und mir fällt gerade die Decke auf den Kopf. Weiß noch nicht so recht was ich machen soll und werde wohl nachher mal bei Dr.Prietl anrufen um mir seine Meinung an zu hören. Evtl. muß noch eine Abort-Abrasio gemacht werden, aber es ist wohl nicht unbedingt nötig. Darf auch so abbluten. Weiß nicht was besser ist.
Am liebsten würde ich meinen Kopf etwas in den Sand stecken, aber es bringt ja nichts. Soweit geht es mir aber ganz gut, denn schließlich haben mein Mann und ich uns seit Samstag mit dem Gedanken auseinander setzten können, daß dies eine Möglichkeit ist und ich muß Euch sagen, daß meine Blutung auch sehr stark war. Leider verstehe ich das alles nicht, denn es sah alles so gut aus und es gab keinerlei Anlass zu glauben, daß das passieren könnte. Es gab keine entrundete Fruchthöhle und wir hatten doch sogar unseren Bewohner gesehen.
Ich frage mich warum, aber ich bekomme keine Antwort. Ich finde es so ungerecht, aber es ändert nichts. Es geht millionen von Frauen so, aber dann wieder die Frage: Warum denn wieder wir? Kann das Glück nicht auch mal zu uns kommen und bei uns bleiben? All das, was in den letzten Monaten geschehen ist lässt mich zweifeln, ob es wirklich einen lieben Gott gibt. Ich weiß, daß ich vielleicht dankbar sein sollte, daß ich 2 Wochen lang schwanger war, aber wieso sollte ich das? Wieso ist mein Körper nicht in der Lage etwas vernünftig zu tun? Sind meine EZ vielleicht nicht in Ordnung? Warum habe ich mein Kind nicht halten können????
Meine Gedanken fahren Achterbahn und ändern kann ich nichts. Gemein ist es, daß mein Busen immer noch weh tut und ich immer noch Übelkeit habe. Tja. Das HCG baut sich halt nicht so schnell ab, wie man ein Kind verliert. Dann ist da immer noch die Blutung und die Schmerzen in der Gebährmutter, die sich zusammen zieht, damit auch der Rest noch raus kommt.
Am Wochenende fahren mein Mann und ich vielleicht weg. Wir nehmen unsere Visakarte und nehmen uns einfach irgentwo ein Hotel. Ich bin so froh, daß ich meinen Mann habe, der so lieb ist und ohne den ich verloren wäre. Wir trauern gemeinsam und sind uns sicher, daß wir das packen. Wir werden keinen Zeitpunkt festlegen wann wir weiter machen werden, denn der beste Zeitpunkt ist der, wo wir
beide sagen, daß wir bereit sind und ich habe ja jetzt eh ersteinmal 3 Monate Zwangspause.
Wir versuchen uns zu trösten in dem wir sagen, daß es die Natur ist. Besser so, als ein schwerst Behindertes Kind zu bekommen oder ähnliches, aber ich verstehe es nicht und dadurch, daß mein Kind einfach weggeblutet ist, werden wir auch nie erfahren, warum. Es ist nichts mehr da, was untersucht werden könnte und man verspürt nur diese Leere und diesen Schmerz.
Zum Glück schaffen wir es, uns auch abzulenken und das tut gut, denn sonst müßte ich ja nur noch weinend durch die Gegend rennen und das kann nicht der Sinn sein. Ich werde mich hier nicht ausklinken, denn ich brauche Euch doch. Ihr wart mir im KH eine so große hilfe, weil Ihr mich angerufen habt und immer für mich da wart. Ich wußte, da sind Menschen die an mich denken und uns ganz feste die Daumen drücken. Ohne Euch wäre die Zeit um so schwieriger gewesen und ich wäre wahrscheinlich verrückt geworden.
Es tut mir leid, daß ich dies nun in den neuen Ordner schreibe und hier vielleicht noch etwas traurigkeit verbreite, aber ich mußte das los werden und ich hoffe, Ihr versteht das. Ich werde mich auch bemühen, nun nicht mehr ständig davon zu schreiben. Ich werde versuchen mich ab zu lenken, auch wenn ich noch nicht so genau weiß, wie ich auf der Arbeit jetzt mit dem ganzen Mist umgehen soll. Ich werde meinen Weg gemeinsam mit meinem Mann finden. Macht Euch also bitte darum keine Sorgen. Wir werden nur in nächster Zeit versuchen wieder ein Ehepaar zu sein und keine KiWu-Patienten, denn das ist ersteinmal wichtiger.
Liebe Dobbi und liebe Veronica!
Es tut mir sehr leid, daß ich gerade zu diesem Zeitpunkt mit so schlechten Nachrichten daher komme. Bitte lasst Euch nicht entmutigen, denn wie man hier im Ordner mit bekommt, ist so etwas doch eine Seltenheit, daß so etwas passiert. Bitte verliert den Mut nicht, denn es lohnt sich zu kämpfen und unser Engelchen wird nun von oben ganz lieb auf uns alle aufpassen und die Daumen drücken, daß es wieder aufwärts geht. Ich wünsche Euch so sehr, daß Ihr die nächsten 9 Monate das Glück haben dürfte, was mein Mann und ich die letzten 2 Wochen haben durften.
Liebe Veronica!
Bitte, bitte lass den Kopf jetzt nicht hängen und nimm Dir das alles nicht so zu Herzen. Versuche Dich auf Deine Eskimos zu konzentrieren und Deine Kraft zu sparen. Wenn Du magst, dann können wir gerne noch einmal vor dem Transfer mit einander telefonieren, denn ich hätte Dir noch etwas zu sagen. Aber nur, wenn Du magst.
Ich weiß nicht, ob jemand bis hier unten hin gekommen ist und gelsen hat, aber ich danke Euch allen.
Eine traurige Dreamer
mit dem Engelchen im Herzen
Herzlichen Glückwunsch 
positiv in die Zukunft.
. Halt, halt, das heißt jetzt nicht, dass ihr Mütter das nicht macht, aber bei den Männern viel das schon auf.
